Kristin Krogstad Torgersen




Sosial- og prestasjonsangsten dreper meg

  • 17.10.2016, 15:02

God dag kjre lesere <3

N er hsten her for fult dere! Det er kaldt, og det blir tidlig mrkt. Jeg syns vi som bor i Norge er heldig som kan oppleve alle disse rstidene, selv om jeg hele tiden tenker at det hadde vrt nydelig bodd i syden, men innerst inne s er jeg veldig glad for at jeg bor i Norge <3 Det er herlig med sol, varme og bading,  men til syvende og sist s er det utrolig deilig kunne pakke seg inn med masse klr g seg en tur i den kjlige luften ute, og ikke minst s er vinteren noe helt for seg selv. Ikke alle kan ta for gitt kunne reise en time eller to for kunne st p ski eller slalm. Vi er heldige <3 

Jeg tenkte skrive litt om noe som har en stor ufrivillig plass i livet mitt og som jeg har slitt med i alle r, nemlig prestasjonsangst og sosialangst! Er det en ting som jeg har gruet meg s sinnsykt mye til, nr det kommer til at jeg har begynt p skolen igjen, er muntlig presentasjon. Jeg har aldri likt ha presentasjon i klassen og jeg blir helt kvalm av tanken. Jeg hater oppmerksomhet hvor folk ser p meg og skal bare hre p hva jeg har si. Jeg fler meg utilpass og fl. 

Flelsen av skulle st forran klassen presentere, er s drlig at jeg bare vil sette meg ned grte. De fleste gangene fr jeg lov til presentere kun for lreren, men noen ganger er jeg ndt til presentere for alle. Jeg begynner grue meg allerede den dagen vi fr vite at vi skal jobbe med en presentasjon. Jeg fr hjertebank og svetter i hendene. Jeg hater det. Det verste er jo at den eneste mten blir kvitt prestasjonsangsten p, er nettopp utfordre seg selv og presentere for klassen. Jeg orker ikke tanken en gang, jeg blir fysisk drlig. 

Hver gang jeg har presentert for klassen, s fr jeg tilbakemelding av de som vet at jeg sliter. De sier at de ikke en gang kunne se et snev av nervsitet. Jeg syns det er rart. For i de minuttene jeg str der s gr alt i slowmotion, og jeg skjelver og jeg surrer med manus og jeg klarer knapt konsentrere meg. Hjertet gr i 110! Jeg hater den flelsen, og jeg vil s gjerne bli kvitt det.

Jeg vet det er veldig mange som sliter med dette, og for meg s virker det umulig ikke kunne vre redd for presentere, eller snakke med masse mennesker rundt. Jeg er en stille og sjenert person nr jeg er med folk jeg akkurat har mtt, eller hvis det er mange folk til stede, men egentlig s er jeg en jente som er glad og har masse energi. Jeg liker f folk rundt meg til le, men denne ufrivillige angsten stopper meg. Dette har delagt s innmari mye for meg oppigjennom rene.. Det har ftt meg til ikke klare g banke p hos mine klassekamerater p barne og ungdomsskolen, og spr om de vil leke. Det har ftt meg til fle meg null verdt. Det har ftt meg til bli vant med tanken om at jeg ikke skal kunne si noe. Det har ftt meg til grte utallige ganger. Det har ftt meg til gi opp alt jeg likte drive med.. Punktene er s mange! 

Jeg aner ikke hvordan jeg skal klare vinne. Jeg fler jeg blir drligere og drligere for hvert r som gr. Jeg fler at folk misliker meg fordi jeg ikke er s utadvendt eller s framp som folk flest er. Jeg fler at folk tror jeg ikke er interessert i prate, for ofte s kan det se snn ut. Og jeg fr s drlig samvittighet. Det var en periode hvor jeg ikke klarte prate mens jeg var med min egen familie. Jeg fikk panikk hvis onkel, for eksempel, skulle sprre meg om noe s enkelt som - Hvordan har du det?. Jeg stivnet og klarte bare f frem et enkelt- fint. Jeg har sluttet ville feire bursdagen min med familie p grunna av dette. Jeg klarer ikke oppmerksomheten for jeg vet ikke hvordan jeg skal takle det. 

Etter at jeg har blitt ung-voksen, s har det ikke blitt noe bedre. Jeg prver s hardt jeg kan p bli bedre. Min strste utfordring det siste halvret som har vrt er at jeg har ftt meg en fantastisk kjreste og samboer, som jeg vet har sine forventinger til meg. Jeg vet at han forventer at jeg kan kunne prate greit med vennene hans, og hans familie. Jeg fler jeg har klart meg bra, men jeg er ikke s utadvendt og pgende som jeg tror han hadde nsket. Jeg fler jeg svikter, og det gjr s forferdelig vondt. Familien til samboeren min er noen herlige mennesker, og er en utadvendt og imtekommende familie. De har tatt meg godt i mot, og jeg fler meg alltid velkommen nr jeg er hos dem. Dessverre s klarer jeg ikke vre like pgende og utadvendt tilbake. Jeg hater meg selv for at ting er som de er, og jeg vet det gr ut over andre. Jeg vil s gjerne komme opp til svigers og pne samtalen. Jeg vil s gjerne kunne tulle prate like godt med dem som de klarer prate til meg. Jeg vil s gjerne vise hvem jeg egentlig er. Jeg vet ikke lenger om den jenta jeg tror jeg er, egentlig er den jeg er.. Kanskje den jeg er, er hun som ikke tr prate, hun som rdmer om noen prater til henne, hun som virker som at ingenting interesserer henne. FAEN alts. jeg hater det. 

Det krever s mye energi og mot, nr jeg skal p besk til folk, eller bare dra p skolen eller jobb. Jeg manner meg opp lenge i forveien, og til slutt m jeg bare hoppe i det. Jeg fr p en mte en flelse av at jeg skal ha en presentasjon, s jeg sitter sm skjelver, svetter og gruer meg. Jeg gruer meg ikke fordi jeg ikke liker folka, men jeg gruer meg. Jeg vet ikke hva grunnen er, men snn er det bare. Ofte vil jeg avlyse bli hjemme, og tilfellene har skjedd. Mange ganger. 

Jeg blir s irritert p meg selv. Jeg skuffer. Jeg hater skuffe.  Jeg kan sitte hjemme fr jeg skal mte folk og tenker: I dag er min dag, i dag skal jeg klare vinne over meg selv ta initiativ. Ogs ender det opp med det samme gamle. Pingla taper. Ikke nok med at jeg dummer meg ut ved holde helt kjeft alltid, men jeg blir s innmari deprimert. Jeg er tffere enn dette! Men det tar s p, og jeg er redd dette dreper meg. Fortsetter jeg med la dette ta over livet mitt, s har jeg ikke et liv til slutt. Jeg nekter gi meg, og jeg skal fortsette prve hardt jeg kan!

Dette innlegget var vanskeligere skrive enn jeg trodde, men hensikten med dele dette er snn at folk kanskje kan f et annet syn p oss som sliter, og ikke tenke at nei hun/han er ikke interessert i prate, eller om du som leser selv sliter.. du er ikke alene. Og sammen skal vi alle komme oss igjennom dette. Enten s blir vi kvitt denne pesten av en angst, eller s lrer vi leve med det p en ordentlig mte. Jeg har trua! <3  

Jeg fler det hjelper skrive innlegg som dette, for temaet depresjon og angst er s tabu. Det skal ikke vre snn, spesielt ikke nr det er s utrolig mange mennesker som sliter med akkurat dette. Vi m st frem, og kjempe. Vi m vise at det ha psykiske problemer er like viktig snakke om som kreft. Angst dreper den ogs, dessverre. 

 


  • Publisert i Blogg



  • Victoria

    17.10.2016 kl.15:36

    Jeg kjenner s utrolig godt til det du skriver om! Det er s utrolig ubehagelig, og man gjr gjerne alt man kan for unng det.. Jeg hper det blir bedre med deg! Klem :)

    Kristin Krogstad Torgersen

    17.10.2016 kl.19:27

    Victoria: Fr gjre det beste ut av det i alle fall :)

    Ina

    17.10.2016 kl.15:45

    💗klem

    Kristin Krogstad Torgersen

    17.10.2016 kl.19:27

    Ina: <3

    Dipsy

    17.10.2016 kl.18:52

    Kjenner meg veldig igjen❤️

    Jeg er alltid her for deg kjre, er kanskje ikke alltid vken nr du er men du kan alltids sende meldinger og vi kan videochatte via facebook eller Snapchat❤️

    Veldig glad i deg bby😘❤️

    Stor Klem fra DMT 😉❤️

    Kristin Krogstad Torgersen

    17.10.2016 kl.19:28

    Dipsy: Tusen takk, og det samme til deg <3 Veldig glad i deg ogs <3 Stooor klem til deg ogs :D <3 <3

    Skriv en ny kommentar






    Mitt navn er Kristin Krogstad Torgersen. Jeg er 21 r gammel og jeg kommer til blogge om min hverdag som bestr av skole, trening og musikk. Jeg er ogs glad i lage mat, ettrsom jeg er utdannt kokk, s jeg kommer ogs til blogge om mat <3


    Norske blogger

    Arkiv


    Bloggdesign av



    hits